Santa Banta Jokes in Hindi Images – Santa Banta Ke Chutkule Hindi Mein

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संता अपने पडोसी दोस्त बंता से बोला, “अबे आज सुबह तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी।”

बंता: मैं उसे अभी सजा देता हूँ।

संता: रहने दे भाई, मैंने सजा दे दी है।

बंता हैरानी से, “कैसे?”

संता: मैंने उसके कटोरे का दूध पी लिया।

संता बंता के घर खाना खा रहा था।
बंता: यार तुम्हारा कुत्ता मुझे काफी देर से घूर रहा है?
संता: जल्दी से खाना खा लो, वरना काट भी लेगा, क्योंकि तुम खाना उसी के बर्तन में खा रहे हो!

डॉक्टर- बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें!
संता- डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जायेगा!!

संता टॉयलेट में बैठा था सामने लिखा था –

‘कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे’

संता बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया .

संता रात को शराब में टुन्न होकर घर पहुंचा।
जीतो: पीके आया है?
संता: नहीं अभी तो सिर्फ पोस्टर आया है फिल्म दिसंबर में आएगी।

संता: मेरी सास को कुत्ते ने काट लिया।
बंता: ये तो बहुत बुरा हुआ।
संता: हाँ, बेचारा कुत्ता तड़प-तड़प कर मर गया।


Santa Banta Ke Chutkule Hindi Mein


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सांता:” यार मेरा और

मेरी गर्लफ्रेंड का

अजीबो-गरीब रिश्ता है…

सांता:- कैसे ??

बनता:- वो अजीब है और मैं गरीब

संता (बंता से): और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही?

बंता: अबे घुटनों पर चल कर आयी थी मेरे पास, घुटनों पर।

संता: क्या बात कर रहा है, सच में..

बंता: और नहीं तो क्या।

संता: फिर क्या बोली?

बंता: बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ, पक्का अब नही मारुंगी।

पप्पू की क्लास में टीचर ने बच्चो को समझाते हुए बोला, बच्चो, गरीबों से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए।
पप्पू एक दम से बोला: अच्छा, अब समझा।
टीचर: क्या?
पप्पू: तभी पापा नौकरानी को गले लगाते है, मम्मी दूधवाले को और दीदी ड्राईवर को।

भिखारी: पहले आप 10-10 रू देते थे अब सिर्फ 1 रू का सिक्का?
संता: बाबा पहले मैं कुँवारा था अब शादीशुदा हूँ।
भिखारी: साले शर्म नहीं आती मेरे पैसों से अपने बीवी-बच्चों को पाल रहा है।

संता बंता से: 20 सालों में, आज पहली बार अलार्म से सुबह सुबह मेरी नींद खुल गई।
बंता: क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?
संता: नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी।

बंता ने हजामत की दुकान खोली। एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए: लो रख लो, जहां रखनी है।

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सांता: मेरी वाइफ मुझे

नौकर समझने लगी है

बताओ मैं क्या करूँ?

बनता: करना क्या है,

2-4 घर और पकड़

और अपना धंधा जमा ले.

संता की प्रेमिका मर गई। संता उससे लिपट कर रोए जा रहा था, बहुत देर बाद

प्रेमिका की लाश उठकर बोली-ले तू मर जा पहले, कमीना उपर ही चढ़ा जा रहा है इतनी गरमी में।

संता एक सॉफ्टवेर कंपनी में अपना इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाला: JAVA के कोई चार Version बताओ ?
संता: मर JAVA , मिट JAVA , मैं सदके JAVA और लुट JAVA!
इंटरव्यू लेने वाला: अब तुस्सी घर JAVA !

पप्पू: डैडी जी! मैं आपको बता देता हूं, अगर इस साल भी मैं फेल हो गया तो मैं आत्महत्या कर लूंगा।
संता: खबरदार, अगर तूने आत्महत्या की तो मैं तुझे जान से मार दूंगा।

संता को जब डॉक्टर बेहोशी का इंजेक्शन देने लगे तो वह बोला, “एक मिनट डॉक्टर साहब।”
डॉक्टर फौरन रुक गया।
संता ने अपनी पॉकेट से पर्स निकाला।
यह देखकर डॉक्टर बोले, “अरे भाई, फीस की कोई जल्दी नहीं है”।
संता: फीस की मुझे भी जल्दी नहीं है, मैं तो अपने पैसे गिन रहा हूँ।

संता: आज कल ज्यादातर बच्चे जुड़वा क्यों पैदा होते हैं।
बंता: क्योंकि दुनिया में इतना आंतकवाद बढ़ गया है कि वो अकेले आने से डरते हैं।

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संता – मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं ।

लड़की – पर मैं तुमसे बड़ी हूं

पूरे एक साल …. बड़ी हूं

संता – कोई बात नहीं ।

मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा ……

संता ने बंता से कहा: मैं अमेरिका जाने की सोच रहा हूँ।
बंता : बहुत बढ़िया। भला कितना खर्च हो जाएगा?
संता: एक पैसा भी नहीं। भला सोचने में पैसा कहाँ खर्च होता है।

बंता संता से: तुम एक दम से इतने अमीर कैसे बन गए?
संता: बस अपनी भूलने की बीमारी के कारण।
बंता: वो कैसे?
संता: दरअसल मेरे चाचा जी को दिल का दौरा पड़ा था। उस समय मैं डॉक्टर का नंबर भूल गया और मैं बस अमीर बन गया।

संता ने एक राह चलती अजनबी लड़की से पूछा, “आपने पहचाना मुझको?”
लड़की: नहीं, कौन हो आप?
संता: मैं वही हूँ जिसे आपने परसों भी नहीं पहचाना था।

संता अपनी पत्नी जीतो से: अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाउंगा।
जीतो: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
संता: पागल का क्या है, कुछ भी कर सकता है!

पप्पू एक दर्जी के पास गया
पप्पू : पेंट की सिलाई कितनी है ?

दर्जी : 200 रुपये
पप्पू : और चड्डी की ?

दर्जी : 35 रुपये
पप्पू : ( कुछ देर सोच कर …)
.
.
.
तो फिर चड्डी ही सील दो….
बस लम्बाई पैरों तक रखना…!!


Best Santa Banta Jokes Images for Whatsapp


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सांता पहली बार प्लेन पर बैठा..

जैसे ही प्लेन का

अगला टायर ऊपर उठा,

सांता पायलट को

मारने लगा और बोला:

में पहले ही डरा हुआ हूँ

और तू स्टंट मार रहा है.

संता आर्मी में भर्ती हो गया,

जब सारे लोग जंग पर गए

बंता – मैंने अपनी बुलेट प्रूफ जैकिट पहन ली है

संता – इससे क्या होगा मेरी जैकिट देख

बंता – अबे ये तो मच्छरदानी है

संता –
.
अबे इसमें साला मच्छर नहीं घुस पाता
गोली क्या घुसेगी 🙂 🙂
बंता बेहोश 🙁

संता बंता तंग सीढ़ियों में एक दूसरे के सामने अड़ गए।
बंता: मैं मूर्ख के लिए रास्ता नहीं छोड़ता।
संता (पीछे हटकर): लेकिन मैं छोड़ देता हूँ!

संता और बंता साथ में कहीं जा रहे थे। एक लड़की पास से निकली।
बंता: वाह यार! क्या माल है।
संता: अरे यार माल से याद आया, भाभी कैसी है?


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सांता अपनी GF की

ज़ुल्फ़ों में ऐसा खोया,

के बेहोश हो गया…

जब होश आया तो

रोमांटिक हो कर पूछा

जान.! नहाती क्यों नहीं हो..?

बंता: मरते वक़्त आदमी को क्या देना चाहिए?
संता: बिरला सीमेंट.
बंता: क्यों?
संता: क्यूंकि इस सीमेंट में जान है.

पिता: बेटा शराब, लड़कि और सिगरेट सब तुम्हारी जान के दुश्मन हैं. इनसे दूर रहो.
बंता: जो मर्द अपने दुश्मनों से डर जाए वह मर्द नहीं पापा

एक बार संता के घर में आग लग जाती है तो फायरब्रिगेड को फोन करता है, जहां बंता फोन उठाता है, बंता कि आवाज़ सुन संता कहता है;

संता: जल्दी आ जाओ मेरे घर आग लग गई है!

बंता: आग लग गयी है तो पानी डाला दो?

संता: डाला था, लेकिन फिर भी आग नहीं बुझी!

बंता: तो फिर हम आकर क्या करेंगे, हम भी तो पानी ही डालेंगे!

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सांता: तुम बाइक इतनी

तेज़ क्यू चला रहे हो?

बनता: ये लेटर अर्जेंट देना है

सांता: कहा?

बनता: एड्रेस पढ़ने का टाइम नै है.

सांता: Ok Go Fast…

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी 😉

संता: तुम्हारे रिजल्ट (परिणाम) का क्या हुआ?

पप्पू: वो प्रिंसिपल का बेटा फेल हो गया!

संता: तुम्हारा?

पप्पू: वो मेजर साहब का बेटा भी फेल हो गया!

संता: तुम्हारा क्या हुआ?

पप्पू: वो डॉक्टर साहब का बेटा भी!

संता: इडियट, मैं इतनी देर से तुम्हारे बारे में पूछ रहा हूं!

पप्पू: तो आप कौन से ‘प्रधानमंत्री’ हो जो आप का बेटा पास हो जाएगा!

संता अपनी तनख्वाह का चेक लेकर अपने बॉस के पास गया और बोला;

संता: मेरे वेतन में से दो सौ रुपये कम हैं!

बॉस: पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था, तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी?

संता: जी वह आपकी पहली गलती थी, इसलिए मैंने ध्यान नहीं दिया, लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा ना!


सांता ने God से पूछा :

क्या मैं अगले जन्म में

गधा बन सकता हु.?

God ने जवाब दिया :

आप इस सुविधा का

लाभ पहले ही ले चुके है.

एक बार संता की गर्लफ्रेंड ने उस से पूछा;

गर्लफ्रेंड: जानू एक बात पूछूँ?

संता: हाँ पूछो!

गर्लफ्रेंड: डार्लिंग क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूं?

संता: नहीं!

गर्लफ्रैंड: क्यों नहीं?

संता: क्योंकि मैं हनुमान चालिसा पढ़ कर सोता हूं!

एक बार संता एक कपडे दुकान में गया और दुकानदार से बोला, “भाई साहब क्या आप औरतों के कपडे भी रखते हैं?”

दुकानदार: जी हाँ, कहिये।

संता: तो मुझे एक लेडीज सूट दिखाइये।

संता की बात सुन दुकानदार ने उसे बड़े गौर से देखा और बोला, “बीवी के लिए चाहिए या कोई अच्छा वाला दिखाऊ?”

एक बार एक बुढ़िया मर गयी तो उसकी बेटी जोर-जोर से रोने लगी और बोली।

बेटी: “अम्मा कहाँ गयी तू, जहां ना धूप-ना छाँव, ना रोटी-ना सब्जी, ना बिजली ना पानी।

साथ में ही संता और बंता भी शोक मनाने गये हुए थे।

संता ने साथ में बैठे बंता को कोहनी मारी और बोला, “अबे देख बुढ़िया कहीं हमारे घर पे तो नहीं चली गयी?”


Santa Banta Ke Funny Jokes in Hindi


संता :– कौन सी कास्ट ( जाति ) के लोग

अच्छे नागरिक होते हैं ?

बंता :– बनिए ……!

संता :– वो कैसे..?..

बंता :– हर जगह लिखा होता है,

देश के अच्छे नागरिक “बनिए” देशभक्त “बनिए”

संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्‍‌नी जीतो बोली
जीतो-तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता- हिडन कैमरा!
जीतो- तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता- अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो टी.वी. में आ रहे इस आदमी को
कैसे पता होता कि हम स्टार प्लस देख रहे हैं, बार-बार यह आप देख रहे हैं स्टार
प्लस क्यों बोल रहा है?

संता ने अपने आलसी नौकर से कहा, यहाँ पर इतने सारे मच्छर गुनगुना रहे हैं तू इन्हें मार गिरा।

थोड़ी देर बाद संता फिर से बोला।

संता: अबे साले नौकर के बच्चे मैंने तूझे मच्छर मारने को कहा था, अभी तक तूने मारे नहीं वो अब भी गुन-गुना रहे हैं।

नौकर: साहब मच्छर तो मैंने मार दिए, यह तो उनकी पत्नियां हैं जो विधवा होकर रो रही हैं।

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संता – देख, देख, वो लड़की

मेरी तरफ देखकर मुस्कुरा रही थी।

बंता – अबे सिर्फ मुस्कुरा ही तो रही है।

पता है जब मैंने पहली बार

तेरी शकल देखी थी

तो तीन दिन तक अपनी

हंसी रोक नहीं पाया था…..

संता: यार बंता क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?

बंता: कतई नहीं।

संता: भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं।

बंता: मैं रात को शराब पीकर जब बिस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं, पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं,तो वे नशे में धुत हो चुके होते हैं।

एक मरीज डॉक्टर के पास गया।

मरीज: डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है।

डॉक्टर: यह तो बड़ी हैरानी की बात है!

मरीज: जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे।

संता को अपना कुत्ता बेचना था.

बंता उसे खरीदने वाला था…….

बंता – क्या यह कुत्ता वफादार है?…..

संता – हां जी, मै इसको तिन

बार पहले भी बेच चूका हू,

ये इतना वफादार है

की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है

संता अपने लिए लड़की देखने गया।

लड़की के बाप ने संता को एकांत में लड़की से बात करने के लिए भेज दिया।

संता की समझ में नहीं आया कि क्या बात करे तो बड़ी हिम्मत जुटाकर उसने पूछा, “बहनजी, आप कितने भाई-बहन हो”?

लड़की ने ठंडी सांस भर कर जवाब दिया, “अभी तक तो दो ही थे मगर अब तीन हो गए”।

पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?

पति: ओह! कितने में?

पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे।

पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं।

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संता:- यार मैं बचपन मे

10 वे माहले से गिर गया था

बंता:- फिर क्या हुआ तु मर गया था

कि बच गया

संता:- पता नही यार भूल गया..

बहुत पुरानी बात है ना इसलिये

पति: मैंने रात को सपना देखा।

पत्नी: क्या देखा?

पति: कि तुम प्यार कर रही हो।

पत्नी: किससे?

पति: वही तो मैं पहचान नहीं सका। रात मैं बिना चश्मे के ही सो गया था।

बंता: यार क्या तूने कभी प्यार किया है?

संता: हाँ भाई किया तो है।

बंता: अच्छा तो बता मोहब्बत क्या है?

संता कुछ देर सोचता है और कहता है, “मोहब्बत एक से हो, तो भोलापन है, दो से हो तो अपनापन है, तीन से हो तो दीवानापन है, चार से हो तो पागलपन है और अगर फिर भी गिनती ना रुके तो कमीनापन है।

एक बार संता की पत्नी ने उस से पूछा , “सुनो जी आपसे एक सवाल पूछूँ?”

संता: हाँ-हाँ जान पूछो।

जीत्तो: जी अरेंज मैरिज और लव मैरिज में क्या अंतर होता है?

संता: देखो भागवान, अरेंज मैरिज का मतलब होता है `बिका हुआ माल वापस नहीं होगा` और लव मैरिज का मतलब होता है `पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें”।


Santa Banta Jokes with Images in Hindi


संता एक पेट्रोल पम्प पर गया.

वहां बोर्ड लगा था

“DO NOT USE MOBILE PHONE HERE”.

संता ने फ़ौरन अपना मोबाइल निकाला

और एक-एक करके अपने

सभी दोस्तों को कॉल करके हिदायत दी,

“अभी मुझे कॉल मत करना.

यहाँ मोबाइल USE करना मना है !”

संता एग्जाम देने गया तो अपने साथ प्लंबर को भी ले गया।

क्यों?

क्योंकि उसे खबर मिली थी कि पेपर लीक हो गया है!

संता अपनी पुरानी एलबम देखते हुए, मम्मी ये फोटो में आपके साथ इतना स्मार्ट कौन है?

मम्मी (संता से)- ये तुम्हारे पापा हैं।

संता- तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं।

टीचर- क्या तुम बता सकते हो अपनी भाषा को मातृभाषा क्यों कहते हैं, पितृभाषा क्यों नहीं?

संता-सर क्योंकि हमारे देश में पिता को मुश्किल से कभी बोलने का मौका मिलता है..

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संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)

संता- मुझे फोन पर जान से

मारने की धमकी मिल रही है।

पुलिस- कौन दे रहा है?

संता- BSNL वाले

कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे।

संता :- यार एक सवाल पूछू?

बंता :- हां पूछ

संता :- यार जब कोई मजाक उड़ाता है तो मजाक उड़कर कहा जाता है।

बंता :- संता, अगर तु रास्ते से जा रहा है और रास्ते मे 50 और 100 का नोट पड़ा है तो तु कौन सा नोट उठायेगा?

संता :- 100 का नोट     

बंता :- तभी तो तुझे लोग बुद्धू कहते है दोनो नोट लेना 50 का नोट क्यों छोड़ रहा है।

टीचर बंता को नक्शा मे

टीचर :- बताओ बंता नक्शा मे भारत कहा है ।

बंता :- यहा है टीचर

टीचर :- सही है संता अब तुम ये बताओ भारत कि खोज किसने की थी

संता :- टीचर बंता ने ।

बंता :- तु ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग आया ?
संता :- नर्स बार बार बोल रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है !!!
बंता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो बोल रही थी नर्स
संता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से बोल रही थी !!

संता – आज टीवी पर 30 फीट का

सांप दिखाने वाले हैं.

बंता – अच्छा ! पर मैं नहीं देख सकूंगा.

संता – क्यों ?

बंता – मेरा टीवी सिर्फ

21 इंच का ही है … !

फूलवाला: साहब ये फूल अपनी गर्लफ्रेंड के लिए ले लो।

संता: मेरी कोई गर्लफ्रेंड नही है।

फूलवाला: तो फिर अपनी मंगेतर के लिए ही ले लो।

संता: वो भी नही है।

फूलवाला: तो फिर अपनी बीवी के लिए ले लो।

संता: मेरी बीवी भी नही है।

फूलवाला: ऐ दुनिया के सबसे खुशकिस्मत इंसान, मेरी तरफ से ये फूल तेरे लिए।

संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया।

इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?

संता: नहीं।

इंटरव्यूअर: क्यों?

संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही।

बंता की टूटी हुई टांग देख कर संता,”तुम्हारी टांग कैसे टूट गई?”

बंता: क्या बताऊं यार, कल दारू कम पी थी, इसलिए।

संता: दारू कम पीने से टांग कैसे टूट सकती है?

बंता: सीधी सी बात है, अगर मैंने छक कर पी होती तो मैं ठेके पर ही लुढ़क गया होता। कम पी थी इसलिए घर आने के लिए निकला और रास्ते में गढ्डे में गिर गया।

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विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से

पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं

संता बंता के घर गया..

वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…

संता:- “तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।

बंता:- “कहाँ यार… ना तो ये धरती में समाती है

और ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!!

Santa बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;

लड़की: बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?

Santa: Engineering.. और आप ??

संता बार में गया तो बार टेंडर ने उसे पूछा, “क्या लोगे आज?”

संता: बस एक बियर।

बार टेंडर: क्या हुआ? आज तुम कुछ ठीक नहीं लग रहे, इतने उदास क्यों हो?

संता: मेरा मेरी बीवी से झगड़ा हो गया था, उसने मुझे कहा कि वो एक महीने तक मुझसे बात नहीं करेगी।

बार टेंडर: फिर उसमे क्या दिक्कत है?

संता: आज एक महीना पूरा हो गया।

संता की पत्‍‌नी अपने मोबाइल से जब भी उसकी फोटो लेने की कोशिश करती, वह मना कर देता।

एक दिन बंता ने इसका कारण उससे पूछा।

संता बोला, मुझे डर लगता है यार। आजकल औएलक्स के विज्ञापन बहुत आते रहते हैं।


Santa Aur Banta Ke Majedar Chutkule


सांता चुप चाप बैठा था.

उसे देख बंता ने पूछा.

बनता:- क्या कर रहे हो?

सांता:- बदला ले रहा हूँ.

बनता:- किससे

सांता:समय से.

उसने मुझे बर्बाद किया

अब में उसे बर्बाद कर रहा हु

बंता :- यार संता ये 10 + 10 कितना होता है ???

संता :- तुझे ये नही पता कि 10 + 10 कितना होता है !!!

बंता :- नही, नही पता

संता :- अरे तुझे इतना नही पता  कि 10 + 10 कितना नही होता है !!!

बंता :- नही यार, नही पता अब तो बता ???

संता :- जा केल्कुलेटर लेकर आ जा !!!!

संता टीवी को पानी मे डाल रहा था कि बंता पुछा

बंता :- क्या हुआ संता ये टीवी को पानी मे क्यो डाल रहा है ???

संता :- अरे मै Check कर रहा हूँ कि कलर टीवी है या ब्लेकनवाइट टीवी है

बंता अपने मोटी बीवी से कहता है ।

बंता :- जरा ये बताओ, तड़प- तड़प कर मरना अच्छा होता है या जल्दी मरना अच्छा होता है ।

बीवी :- जल्दी मरना अच्छा होता है।

बंता :- तो एक काम कर अपना दूसरा पांव भी मेरे उपर रख दे।

 

सांता: नौकर से-

सांता: जरा देख तो बाहर

सूरज निकला है या नहीं

नौकर:- बहार तो अँधेरा है,

सांता: तो टॉर्च जला कर देख ले

कामचोर..!!

संता (पहलवान से)-तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो?

पहलवान- 4 को।

संता-बस..! तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है!

संता (बंता से)-अरे यार, यह बता कि अक्ल बड़ी या भैंस?

बंता- रुक, सोचने दे जरा..(थोड़ी देर सोचने के बाद)

बंता- मुझे बेवकूफ समझा है क्या? पहले डेट ऑफ बर्थ तो बता दोनों के!

डॉक्टर- आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है, शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो ।

संता- कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाए तब मैं चेक-अप के लिए दोबारा आ जाऊंगा ।

संता- अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और काली बिल्ली आपके आगे से गुजर जाए तो इसका मतलब??

बंता- मतलब-वतलब छोड़ो, काली बिल्ली को आपसे ज्यादा जल्दी है।

संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।
थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया। संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा .. !

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सांता:- बंता तू लड़की देख आया? कैसी हे?

बंता – रंग से काली है

और कान से कम सुनती है

सांता:- ज़रा इंग्लिश में कहो

बंता – “ब्लैक-बेहरी हे,

संता अपने खेतों पर गया हुआ था। वहां कुंए की जगत पर बैठे एक मेंढ़क से उसकी बहस हो गई।
मेंढ़क – तुम्हारे पास दिमाग नहीं है ।
संता – है ।
मेंढ़क – नहीं है ।
संता – है ।
मेंढ़क – नहीं है, नहीं है, नहीं है …..
और इतना कहकर मेंढ़क कुंए में कूदगया ।
संता – अरे नहीं है तो नहीं है परइसमें खुदकुशी करने वाली क्या बात थी …

संता :- डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था तो आपने नहाने के लिये मना किया था।
डॉक्टर :- तो अब क्या !!!
संता :- आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ????

संता नेपाली से – तुम अमेरिकन हो ना. ???
नेपाली – नहीं यार, मैं नेपाल से हूं.!
संता – नहीं यार, तुम अमेरिकन हो झूट मत बोलो. !!!
नेपाली – नहीं भाई, मैं नेपाल का हूं.!
संता – नहीं, तुम भाई तुम अमेरिकन हो अमेरिकन हो अमेरिकन हो…
नेपाली (गुस्से में) – हां, मैं अमेरिकन ही हूं.!
संता – लेकिन यार, लगते तो नेपाली जैसे हो…!!!

संता की साली उसकी बीबी से ज्यादा सुन्दर थी
उसे इस बात को के लेकर खुन्नस रहती थी
एक बार वह अपनी सास के यहाँ गया और बोला
जब आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया

सांता को उसकी गर्ल-फ्रेंड

ने SMS किया..

“I Miss You” .

सांता ने अपना खतरनाक

दिमाग लगाया, .

और दो घंटे बाद रिप्लाई भेजा.. .

सांता:- I Mr. You ???

संता – बंता दोनो प्लेटफॉर्म न. 2 पर ट्रेन का इंतजार कर रहे थे कि तभी अनाउंसमेंन्ट हुआ !!!! 

अनाउंसमेंन्ट :- गाड़ी प्लेटफॉर्म न. 2 पर आने वाली है !!!!

संता प्लेटफॉर्म से पटरी पर कुद जाता है !!!

बंता :- संता हट ट्रेन पटरी पर आने वाली है ???

संता :- तुने पुरा सुना नही, ट्रेन पटरी पर नही प्लेटफॉर्म पर आने वाली है ।

बंता :- यार संता, मै एक ची़ज बहुत बार नोटिस की है

संता :- कौन सी चीज़ है बंता ।

बंता :- जब भी फाटक बंद होता है तो ट्रेन जरूर जाती है।

संता और बंता साथ में खाना खा रहे थे..
सता: बंता सुन..
बंता: चुप हो, खाते टाइम बात नहीं करते हैं।

संता: ठीक है।
बंता (खाने के बाद): अब बोल ।
संता: तेरे प्‍लेट में कॉकरोच था, अब और बन गुरु 


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Friends jokes are one such laughing medium, by which the weeping person starts laughing too. Friends, the medium of laughing by jokes has been coming from very ancient times. In the old times, There was the most famous artist named Charlie Chaplin, who was famous for making his audience laugh. So here we post new Jokes name Santa Banta Jokes in Hindi. So please read these jokes.

The way of laughing by friends jokes have been going on for a long, even before, people used to make others laugh. And the same goes for today. When a person is in tension, if he goes to see or read jokes, his mind becomes fresh. And also gets eager to work. Thank you for reading this “Santa Banta Jokes in Hindi” post. Do not forget to allow the notification bell.

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